CaRcula tú!

La publicidad callejera

Metodos ortodoxos

Parece que ante la poca eficiencia de "camine con rapidez" o "viaje al ritmo del Metro" para hacer agilizar el flujo de personas, el subterráneo caraqueño ha desempolvado métodos ancestrales para que la estancia de los usuarios sea más corta.
Nada como una escoba para que la visita no dure mucho, como decía mi abuelita.

Quien se monta?

Creo que esta foto no necesita mucha explicación. Ideal para suicidas.
(Gracias a mi hermana Sulimar por la foto)

ChocoObama

Ante la crisis económica mundial que afecta principalmente a Estados Unidos, parece que el Gobierno de Barack Obama ha dedidido ampliar el abanico de posibilidades que le permitan captar recursos.
Será el ChocoObama la salvación de la crisis global?

Gallinas con horario

Cansadas de las intensas jornadas de explotación, las gallinas han decidido poner fin a los atropellos y fijar un horario para el proceso de poner huevos. No faltaba más.

Depilate al menos

Fuerza de empuje
Cargado originalmente por *Fabulman v 2.0

A pesar del prominente trasero, quien empuja esta improvisada carroza no es una mujer, tampoco un travesti. Es un caraqueño que decidió travestirse para una carrera de RedBull y darnos unos "piconazos" -como decian nuestras abuelas de las mujeres que mostraban más de lo esperado con sus cortos vestidos- debido a su impericia a la hora de usar faldas.
Al menos se hubiese depilado las piernas y cuidado, que así perdió un ojo el pirata.

La vida misma

Ya todos saben cuanto me gustan los avisos que publica la conserje de mi edificio. Así que no voy a agregar nada más.

Arbol de vida, Arbol de muerte

Arbol de vida, Arbol de muerte
Cargado originalmente por Fabulman 

Como un cuadro surrealista me conseguí ante esta imagen. Sólo me paré y la capté.

Sin fronteras y sin grabador

Lluvia de medios
Cargado originalmente por Fabulman 

A veces me pregunto por qué se me ocurren esas brillantes ideas de ir a un lugar remoto a un concierto.
Luego de llegar a San Antonio y subirme a un taxi que me llevara al puente Simón Bolívar empiezo a notar la conveniencia de no llevar la camiseta negra que uso. Me dejan cerca del puente "porque eso está tó cerrao" y camino hacia el borde. Par de entrevistas y me voy al lado del rio por donde estan cruzando quienes deben pasar la frontera para llegar a sus destinos.
"A 2.000 pesitos" escuchí vociferar incesamente hasta que caigo en cuenta que el pago es a uno intrépidos hombres que se ofrecen para llevarte a caballito hasta la otra orilla, ya que de lo contrario te meterías casi hasta la cintura en el agua.
Luego de ver y fotografiar el asunto (para que no digan que lo inventé), me voy de nuevo al puente a usar mis atributos periodisticos que convencen rápidamente a los guardias. Treparse por la tarima y voilá, llegué a Colombia! Incluso me permití decir a dos militares colombianos que vigilaban el sitio lo singular que me sentía al atravesar el borde trepandome por un escenario.
Espera, embarque, espera, embarque. Llego al hotel en Cucuta sin ánimos y lo que es peor, sin pesos. Me voy a dormir con el hambre desgarrada.
A la mañana siguiente tomo la idea de CAMINAR hasta un hipermercado CERCANO que tenía casa de cambio. Luego de caminar un par de kilómetros bajo un sol casi de mediodía (sienod las 8am) comprendo que tampoco era tan cerca. La casa de cambio, cerrada.
Me devuelvo al hotel y luego descubro que a pocas cuadras había una casa en la que sí obtuve los codiciados pesos. Tomo un taxi rumbo al famoso concierto que me trajo a estas tierras.
El taxista me deja en donde llegan los autos y decido caminar. Mi decisión fue clavandose en mi conciencia casi tanto como el sol y el calor que agotaron mis botellas de agua y me hicieron comprar otras en la vía. El resto del camino es casi contar el pasaje de la Biblia camino al Golgota.
Tras innumerables controles llegué. La carpa de prensa tan llena de periodistas como de calor. La temperatura no cede y cuando piensas que no puede ser peor parece que hubiesen decidido cocinarnos ahi.
Humedad, malos olores, desmayos. Mala logística y ni agua para tomar. A los artistas los veo cada vez que decido aguantar el solazo y luego vuelvo corriendo a la carpa a escuchar "sus impresiones" tras el concierto.
Un grupo de oficiales militares de ese país decidió que de donde se veía mejor el evento era en la zona de prensa por lo que dejó de servir a profesionales de la comunicación para pasar a sus manos.
Sigue el calor, los desmayos. Salgo del concierto a comprar agua, mucha agua, que se agota al poco rato.
Termina el concierto y Juanes, artífice del templete, va al set de prensa plagado de fans y hasta bomberos con cámaras fotográficas y responde toda clase de preguntas. Al final se para y el caos es tal que termina con algunos grabadores extraviados y microfonos dañados.
Resignado a no recuperar mi grabador, emprendo el regreso por el "tortuoso camino a casa" que sólo acaba kilómetros más tarde cuando un taxista decide llevarme por una tarifa que estoy seguro es un atraco a mano armada.
Luego la gente cuanod te ve te dice: Que envidia tu profesión, como la pasas de bien.

Una emergencia??

La solitaria
Cargado originalmente por Fabulman 

A veces nuestras tripas pueden jugarnos malas pasadas y nos llevan a situaciones extremas y difíciles. En el municipio Chacao han decidido solventar el problema a la "inseguridad intestinal" y aquí una muestra de la idea.
Sólo hay que perder el miedo y evitar las horas de cola. Como dice la sabiduría popular: es mejor perder un amigo que perder una tripa.

Hasta los materos hablan

Materito
Cargado originalmente por Fabulman 

La mala costumbre del venezolano de "arrimar" la basura a cualquier cosa que tenga capacidad de contenerla ha provocado esta protesta de materos que, con pancartas y en fila (porque son como 6 materos con avisos distintos), decidieron protestar contra quienes las llenan de basura.

Hasta los huevos!

A veces pienso que las gallinas deberían sindicalizarse o luchar por su derecho a un libre desarrollo de la personalidad y a no ser explotadas sexualmente para fines comerciales.

Las uñas también viven

Si un día te despiertas y te sientes como en una pesadilla al ver que tus uñas no están en su puesto, no te asustes. Puede que tus uñas sean un poco más parranderas del promedio y se hayan quedado de juerga en algún evento social. Ellas también tienen derecho a hacer su vida.
La foto muestra como cada día más estas partes de nuestro cuerpo abren sus espacios sociales para compartir. Que viva la liberación de la uñas!!
(PD: Qué es un centro de uñas?)

Hasta las papas fritas?

Sabia de leche, pollo, azúcar, arroz y carne. Pero esto?

Un limón, medio limón

Un limón, medio limón
Cargado originalmente por Fabulman 

Llenos de remedios caseros para casi cualquier mal, los venezolanos han descubierto esta poco ortodoxa forma de evitar los olores molestos en los sanitarios de caballeros.
La diferencia es que un una panadería-pastelería esto puede provocar que no volvamos a ver el pie de limón de la misma forma en que lo hacíamos.

La octavita

La octavita
Cargado originalmente por Fabulman 

No pongo esta foto para criticar los cauchos que se han salido libremente entre la ajustada ropa de esta dama. No la puse para criticar las tiras del sostén por un lado mientras la camiseta va por otro. No puse esta foto por el gorrito azul eléctrico tejido, que de paso termina en un cintillo de antenas tipo extraterrestre.
No, no puse la foto por nada de eso. Puse la foto porque es la octavita del Carnaval.
Mala gentes!

Flickeros Sin Rollos!

Flikeros Sin Rollos!
Cargado originalmente por Hasta en la Sopa!? Plaza-Mauricio ♫♫♫

Un grupo de flickeros asistimos el sabado 9 a los MARAVILLOSOS estudios de Sinrrollodigital.com a un excelente encuentro creativo.

Acá dejo una foto publicada por el gran Mauricio Plaza (el que aparece en blue jeans).

Casi nadie

Me gusta como los caraqueños no suelen coincidir en sus planes de como pasarsela bien un dia feriado o un fin de semana. Los servicios siempre están dispuestos y se dan abasto para los pocos que deciden hacer uso de ellos.
Un ejemplo es el teleferico de Caracas donde en un dia de Carnaval cualquiera podía verse que casi nadie quería subir y disfrutar de cómo se ve Caracas sin ellos.
Por suerte, mi espiritu aún deportivo me llevo a tomar otra decisión.

Ni que fuera centro electoral

El presumible cansancio por la acumulación de basura lanzada por los edificios vecinos (Caracas típica) hizo a la gente de este negocio llegar a la desesperación de escribir en el techo este enorme anuncio que ruega en letras gigantes evitar la conducta marrana.
Lo simpático es que seguros influenciados fuertemente por las continuas campañas electorales, en esta ocasión pidieron no Votar basura. Además, no sé si por pena ajena, la cámara no pudo captar el resto completo del mensaje donde parece decir que no lo arrojen en esa aSotea, que no sé si será una asociación de vecinos o algo parecido.

Los Venezolanos... vistos por una sociologa

Perfil Venezolano:
No hay nadie que no conozca a un venezolano o, por lo menos, conoce a alguien que conoce a un venezolano. De todas maneras, le preguntaron en una ocasión a un reconocido sabio maestro: ¿Qué es un venezolano?
Su respuesta fue la siguiente: ¡Ah, los venezolanos... que difícil pregunta! Los venezolanos están entre ustedes pero no son de ustedes. Los venezolanos beben en la misma copa la alegría y la amargura. Hacen música de su llanto y se ríen de la música. Los venezolanos toman en serio los chistes y hacen chistes de lo serio. No creen en nadie y creen en todo. ¡No se les ocurra discutir con ellos jamás!
Los venezolanos nacen con sabiduría. No necesitan leer, ¡todo lo saben! No necesitan viajar, ¡todo lo han visto! Los venezolanos son algo así como el pueblo escogido, por ellos mismos.
Los venezolanos se caracterizan individualmente por su
simpatía e inteligencia y, en grupos, por su gritería y apasionamiento.
Cada uno de ellos lleva en sí la chispa de genios y los genios no se llevan bien entre sí, de ahí que reunir a los venezolanos es fácil, pero unirlos es casi imposible.
No se les hable de lógica, pues eso implica razonamiento y mesura y los venezolanos son hiperbólicos y exagerados. Por ejemplo, si te invitan a un restaurante a comer, no te invitaron al mejor restaurante del pueblo, sino al mejor restaurante del mundo.
Cuando discuten, no dicen: No estoy de acuerdo contigo sino ¡Estas completamente equivocado!
Tienen tendencias antropofágicas; así entonces ¡Se la comió! es una expresión de admiración y comerse un cable es señal de una situación critica. Llamarle a alguien pajuo es un insulto lacerante.
El venezolano ama tanto la contradicción que llama monstruos a las mujeres hermosas y bárbaros a los eruditos. Si te aqueja alguna situación de salud te advierten ¡Mano, debiste hablar conmigo para llevarte donde un pana mío médico que es un tiro al piso!
Los venezolanos ofrecen soluciones antes de saber el
problema. Para ellos nunca hay problema. No entienden por qué los demás no les entienden cuando sus ideas son tan sencillas y no acaban de entender por que la gente no quiere aprender a hablar español como ellos.
¡Ah, los venezolanos... No podemos vivir mucho con ellos, pero es imposible vivir sin ellos!
Dedicado con cariño a los habitantes del mejor país del Mundo.

(Gracias a Lady Smirnoff por hacermelo llegar)